Rivito, volvamos a ser amigas

Una de cal y una de arena.
Durante toda la semana me había sentido entre triste y mufada porque me cruzaba con amigos o conocidos que me contaban que iban a ver a Charly García el viernes.
Yo no había sacado la entrada porque me parecía que el precio era exorbitante y que no era coherente con mi ética gasolera. Además, el 23 justo era el cumpleaños de mi tío y a mi papá no le hacia ninguna gracia un eventual faltazo de mi parte.
Pero, finalmente, el miércoles a la noche mi tío decidió posponer su festejo para el domingo. Ahí me empecé a arrepentir. Me imaginaba el día después, con todo el mundo comentando el recital, y me dolía la panza de rabia. ¡¡Yo quería ir!!
Pero la entrada no sólo que era cara, sino que con el transcurso del tiempo había aumentado. Me hubiera sentido muy tonta si la compraba en esa situación.
Me resigné, esto formaría parte de una más de mis tantas frustraciones. Además, el viernes teníamos taller literario en lo de Santi y con Rivito teníamos unos jugosos avances en el proyecto que habíamos trabajado en la semana. Faltar hubiera sido conflictivo.
Pero el viernes al mediodía el milagro sucedió.
Me llamó mi amiga Ceci –que estaba al tanto de mi situación- y me dijo que a su papá en el trabajo le habían regalado dos entradas. ¡Dos entradas para ese mismo día! Estaba feliz. Iba a ir al recital. ¡Y gratis!
Pero nada es perfecto.
Sabía que Rivito se iba a enojar. Teníamos todo casi listo para llevar esa noche a taller y yo le estaba avisando de mi faltazo a último momento. No era justo.
Acorde con mi natural falta de coraje para enfrentarme con la reprobación de los demás, opté por escribirle un mail. En el mail reproducía –palabras más, palabras menos- lo mismo que escribí ahora acá.
Toda esta explicación desplegada puede leerse como meras excusas. Pero no lo son.
Es triste y complicado cuando pasan estas cosas. Cuando tu deseo, en cierto modo, va en contra del deseo del otro.
Sé que no estuvo bien lo que hice. Y sé que si hubiera sido al revés yo también me hubiera molestado.
Quizás tendría que haberle avisado de mis ganas antes. Si no lo hice fue, en parte, porque consideraba improbable ir al recital. Si terminé yendo fue por una serie de azares milagrosos que en parte no hubiera podido prever.
O si, quizás si mis ganas pasaban por generar ir al recital, podría haberlo dicho antes.
Además, hace menos de un mes ya había pasado algo similar. También por “motivos valederos”, yo falté, sin avisar, un viernes que ella levó texto.
La realidad siempre supera la ficción I.
Leo le criticaba a Cora en los mails de esta semana “no hacerse cargo”. A mí quizás me pasa un poco lo mismo, me cuesta hacerme cargo de que mis elecciones pueden no gustar y hasta enojar a los demás. Y entonces me anulo y termino esperando que las cosas exploten por su propio peso. Rivito obviamente no contestó mi mail. Más tarde le mandé un mensaje de texto que tampoco contestó.
Que difícil es escribir para pedir perdón.
Tantos rodeos para decir, simplemente, Rivi, perdóname, no te quería fallar y dejar colgada. Estoy más llena de rodeos y egoísmos de lo que imaginaba.
La realidad supera la ficción II.
Cora, a su modo, le pedía a Leo en los mails que por favor se amigaran, que necesitaba contarle de Charly.
Yo necesito también contarte los (no)avances con este trosco maligno. Necesito tu opinión: estoy acostumbrada a vivir con tu mirada sobre ciertas cosas de mi vida. Te necesito.

Charly García me gusta, pero más me gusta nuestra amistad.
Sos mi nueva mejor amiga Rivi.
Como cuando sos chica y te hacen hacer esos rankings de amistades. Tengo varias amigas y muy buenas de hace muchos años. Pero de la última parte de mi vida, vos sos mi “nueva” mejor amiga.
Al menos mi “desaire” sirva para hacer demostraciones de cariño que nuestro estándar de pudor no nos habilita cotidianamente. Están muy buenas las cosas que nos contamos. Que seamos compinches. Que nos riamos de ciertas cosas creyendo que a todos les va a parecer interesantísimo lo que nos pasa. Tu paciencia "zen" para mi artificiosa forma de complejizar todo. Y la aplicación amorosa del filtro rivas. Sos mi mejor interlocutora. Y te quiero nena.

No me gusta estar distanciadas.
No me gusta hacer cosas que te molesten o te pongan triste.
No me gusta que creas que todo me da lo mismo, porque no es así.
Perdoname Rivi, te lo pido sincera y públicamente.

Chupame, te chupo, chupémonos

Diego lo hizo.
Días después que se había realizado el Encuentro Nacional de Mujeres en Tucumán, comprobamos que la nueva generación todavía ni nació.
“Que la chupen”.
Sí, claro. Si es una práctica casi cotidiana que realizamos argentinas y argentinos: nos agachamos y chupamos los genitales del ser amado (o “amado” circunstancialmente, lo mismo da).
Los que reaccionaron escandalizados, o los que defendieron fervorosamente el exabrupto, se perdieron de encontrarse con lo que el “significante” gritaba. Lo insultante es una construcción cultural, como tantas otras.
Cuando Diego quiso insultar lo que hizo fue situar en el rol de “insultado” a aquellos que se acurrucan entre las piernas del Otro y chupan.
Y aunque el agravio era hacia “los hombres”, lo que se estaba insultando era el rol pasivo –culturalmente atribuido a las “mujeres”- como aquellas que se la chupan.
Lo que Diego hizo fue decirnos a todas una vez más: chupar es humillarse, chupar es someterse.
El que chupa, pierde. El que es chupado es más fuerte, es el ganador.
Pero hubo algo más. Lo dijo “con el perdón de las damas”. Claro, “las damas” no chupan. Diego cree que ni su vieja, ni Claudia, ni Gianina ni Dalma chupan. Las que chupan no son las damas, son las Otras que aceptan ser sometidas a la victoria de la pija de Diego.
Y después sí salieron “las damas” y “los caballeros” a atacarlo. Y más de una feminista pacata.
Pero así no.
Chupar no es ordinario ni vulgar.
Chupar no es insultante.
Ahora: si chupar es someterse…chupatela vos.
O chupémonos juntos y que ganemos todxs.

primavera rebelde

From: rivito
Sent: Saturday, September 26, 2009 2:43 PM
To: niní
Subject: worried about you

ayer me quedé preocupada …


From: nini
To: rivito
Subject: Re: worried about you
Date: Sat, 26 Sep 2009 17:40:39 -0300

a ver...
vamos por partes:
A mí no me parecía creíble tanta "amabilidad espontánea" de parte de los pibes. Es decir: si vivíamos a cinco cuadras de distancia, bueno, puedo entender que "no te cuesta nada" y entonces nos llevan.
Pero eso de llevarnos puntualmente a nuestras casas me pareció un poco "raro". Lo que quizás no me cerró tanto -y por eso mi cara ayer- fue que fuéramos por separado: vos con un pibe y yo con otro. Y además, no me terminaba de dar cuenta si a vos te interesaba o no el muchacho. Igual mi cara era más de "desconcertada" que de "preocupada". Pero tampoco es algo que me haya pasado muchas veces (no tener "onda" con alguien y que me lleve a mi casa). Por eso quizás al principio reaccioné así, pero después cuando iba en el auto con el pibe, no es que estaba asustada ni mucho menos (es lo mismo que conocer alguien en un lugar y pegar onda, para el caso: me refiero a la potencialidad del peligro).
Lo que sí, por cómo si dieron las "proposiciones" me pareció que el pibe que te llevó a vos tenía onda con vos y que el amigo me llevó a mi para hacerle la pata al amigo.
Cuando salimos de la fiesta, la verdad es que me parecía que "tu" pibe era mucho más lindo -pero más nabo también- en cambio "mi" pibe no me parecía nada -ni bueno ni malo-. Cuando estábamos arriba del auto me empezó a parecer un poco más lindo (tampoco que era "hermoso", pero lo empecé a mirar y dije "no está tan mal") y además empezó a hablar con todo un discurso bastante poco frecuente sobre los hombres y como el "se siente culpable por como los hombres tratan a las mujeres en general" (sic) y que el necesita "sentir algo más" para estar con alguien, "que sino después se siente mal" (sic).
Y la verdad es que un poco me "enterneció" todo su discurso. Cuando llegamos a la puerta del edificio fue como que "naturalmente" nos quedamos charlando adentro del auto. Yo, que siempre paso todo por el filtro de la seguridad, me parecía "peligroso" estar adentro de un auto a la madrugada en una calle oscura, y se lo dije al pibe que me dijo algo como "vos tenés frases de señora que mira crónica" (así que quedé como lo menos). Pero bueno, cuestión que nos quedamos charlando, y charlando...y fue todo bastante simpático. Igual, tampoco es que siento que tenga muchas cosas con el pibe en común ni que morí de amor ni mucho menos. Además -yo esto antes no lo había entendido- el no milita en el PO pero es bastante cercano. Eso no me gusta ni un poco (algún "rechacito" me genera) pero la cuestión es que un poco me "conmovió" esa cosa como tan gentil, cuidadosa, no sé. Así que me pidió mi teléfono y se lo dí.
Veremos que pasa.
Igual estuvo muy divertida la salida, no?
n.


From: rivito
Sent: Saturday, September 26, 2009 10:25 PM
To: nini
Subject: RE: worried about you

¿hace falta entrecomillar tanto?


From: niní
To: rivito
Subject: Re: worried about you
Date: Sun, 27 Sep 2009 02:23:30 -0300

rivito,
lo más interesante lo dejás para el final y con la información retaceada...
cada vez estoy más convencida de que eso de que la reservada soy yo es un mito!!!!
te diste unos besos?
pero el pibe te gustó o no? vos no le diste tu tel por tímida o por qué no te interesaba? eso es lo que no me queda claro
este pibe, el mío, todo lo contrario...eso fue un poco lo que me llamó la atención: no me tocó ni el pelo, pero tampoco me lo insinuó
hoy me buscó por msn y por fb, pero no hablamos ni nada
igual medio raro, no?
igual el pibe no me enloquece ni mucho menos, puedo salir un dia pero no más que eso
jamás tendría un novio trosco, soy una mina inteligente
n.

asombro

todo mi expectativa de conocimiento racional y éxito académico, centralmente basada en principios o bien materialistas o bien hiper-semióticos, descansan en tres cábalas:
1. llevar en la mochila la abrochadora que era de mi mamá
2. que mi papá me desee suerte antes de rendir
3. ir a repasar a la confitería sócrates mientras tomo café con leche con medialunas


hoy me asombró realmente contarselo a mi terapeuta: voy a ir a un final a hablar 20 minutos sobre beckett, la poética del fracaso en el cuerpo y el lenguaje y la incertidumbre de la posmodernidad pero me aterra hacerlo sin poder cumplir la tercera cábala.

es el primer final que voy a rendir con la confitería socrates cerrada

tengo miedo

y no sé si beckett podrá ayudarme

podría escribir los versos más tristes esta noche...

...pero lo único que quiero es terminar de resumir

finale

la perspectiva de rendir un final en 15 días
es una droga como cualquier otra
o peor
porque es un doble cóctel:
*antidepresivo
para exprimir tu energía -cual plusvalía-
+
*somnífero
para que te resbale todo conflicto o angustia
que no sea,
retener
información
formular hipótesis
retener
hipótesis

cuando termine
la abstinencia será fatal:
soledad
vacío
pero
sólo
hasta que venga el próximo
y vuelva a olvidar
todo

Combinaciones difíciles de lograr:

Hablar más de cinco minutos, si te sacaron dos muelas de juicio.
Sacar la basura, si estás triste.
Pintarse las uñas, si estás enojada con vos misma.
Confiar en las medidas económicas progresistas, si tenés padre economista.
Salir un viernes a la noche, si pretendés rendir un final en quince días.

aportes para cualquier discusión pendiente sobre travestis

1. "Liberación". Eso decían algunos sobre mantener la practica escrituraria del blog. No sé si voy a participar de esa categorización. Es un mecanismo de control, como cualquier otro. Mi objetivo era postear todos los días. Y no lo estoy cumpliendo. Me pasa, como siempre, que durante el día pienso potenciales cosas que me gustaría escribir. Varias. Un salpicré. Cuando llega la noche no escribo nada. La variedad se me traviste de nada. Y entonces siento culpa. La misma reacción estomacal que cuando prendo un cigarrillo, sabiendo que no debería hacerlo. "Ahora que lo tenés, ¿por qué no lo usás?". Pepe Grillo se escapa de adentro de mi cabeza y me golpea (suavemente): "escribí, escribí, escribí". Me lo dice con un tono de hip-hop. Le respondo: "ahora que puedo escribir todo, me sale escribir nada". Y luego: "las mejores escrituras son las potenciales, Pepe". Después voy, y le doy un gran beso en la boca a mi conciencia.

2. "Plantilla o Word". Santiago dijo una vez que no entendía a las personas que escribían un post en word y después lo copiaban a la plantilla. Que gran parte de la adrenalina estaba en escribir en la plantilla. En mi caso, pasa por una cuestión de audacia. Hacerlo en word implicaría un mayor control (insisto, al menos, en potencia) de faltas de ortografía y/o de tipeo, por ejemplo. Hacerlo directamente acá conlleva ciertos riesgos. No soy proclive al margen de azar. Sin embargo, coincido con Santi: cortar y pegar de word es travestir el concepto.

3. Ayer me sorprendió encontrar un comentario de "rufian". Después investigué y noté que Mariano había linkeado mi post bajo el rótulo "cuidado con las identificaciones imaginarias". Pensé dos cosas. Primero y principal: ¿cómo supo que yo había escrito sobre él?. Hoy lo hablé con gabi y me sugirió que quizás tiene un programa o una habilidad tecnológica -que nosotras desconocemos- que le avisaba si alguien lo linkeaba. Como sea, el punto es: que él lo haya leido traviste el estado cuasi-confesional. Cómo seguir ahora. Segundo y no menos importante: el rótulo "cuidado" fue doloroso. ¿Se habrá ofendido? O peor: ¿le habrá parecido peligroso o estúpido y necesitó alertar?. Como sea, el post anterior ha sido travestido de su funcion original.

4. "Sueños eroticos con Seineldín". Cuando tenía siete años vi una pelicula de la que jamás pude recordar su nombre ni el de los actores que trabajaban en ella. Pero hay una escena que es como una canción que siempre me retumba. Es un militar vestido de hermosa mujer que se pone perfume, se maquilla, se pinta y después va y golpea a su esposa que es muy fea. En distintos momentos de mi vida, fui soñando con esa escena pero la cara del militar cambiaba por alguno famoso, como Videla, por ejemplo. Ayer me pasó con Seineldín. Su imagen fue tan fuerte que ayer tuve mi propia película con él.

Primeras identificaciones

Como toda relación, mi vínculo con los blogs ha oscilado entre la más obsecuente fidelidad, la histeria, la eventualidad, los esporádicos reencuentros.
Sin embargo, hay una visita que es, a la vez, sistemática y sintomática.
Fue uno de los primeros blogs que leí, en marzo de 2007. Llegué -como a la mayoría de las cosas de mi adultez- a través de mi profesor genial. Más específicamente de la mención en su blog.
Esa "presentación" sin personas, pero presentación al fin, bastó para convertir en hábito lo que inicialmente fue ocasional.
Sus posteos sobre la vida cotidiana de la hermandad puán fue mi primera mediación sobre la política discursiva y corporal que implicaba ser de letras.
Disertaciones de procedimientos mentales que exploraban una poética de la sintaxis.
Un gusto también,
una afectación verbal.
Hubo encantamiento por ese universo cercano y distante: la disciplina, la metáfora del control, el arte argumentador, la afinidad cultural.
Quizás el amigo imaginario que nunca tuve en la infancia.
Nos cruzamos un par de veces en la empiria. Pero no sólo en la facultad. También en el subte y en una calle del centro que no recuerdo. Jamás nos hablamos. Me cuesta decir “es que no nos conocemos”. También me cuesta pensar que conozco a Mariano. Sólo sé que he entrado a su blog casi diariamente desde hace dos años.
Pero jamás comenté en él, aunque lo haya fantaseado.
Los últimos tiempos fueron extraños pero movilizantes. Quizás en mi propia construcción blogger también haya algo de salir del closet, dejar de ser una voyeur.
Identificaciones imaginarias, al fin y al cabo.

Lección inaugural o cómo el calentamiento global nos exime de dar explicaciones

Si un día de agosto permite 30º de sensación térmica,
yo también puedo empezar un blog.

Todo lo que se ve aquí es obra de la dulzura audaz de una gran amiga